Акулы на свободе

Тот случай, когда кто-то захотел снять своё кино с блэкджеком и... ну, вы поняли, но забыл, что для того, чтобы снять что-то стоящее, надо уметь снимать, придумать интересную историю, найти актёров и озаботиться графической частью. Ничего из вышеназванного в данной поделке нет. Режиссура на уровне первого курса кинематографического ПТУ. Актёры из соседнего двора, актрисы из какого-то журнала для взрослых, сценарий - невнятная попытка соединить чужие идеи, графика и эффекты в лучших традициях Асилума (ещё до 'Нации Z'), а на выходе имеем проходную поделку, досмотреть которую едва ли удастся даже самым упоротым ценителям 'жанра'. Даже главный козырь любого низкопробного трэшака - обилие обнажёнки - и тот не раскрыт, хоть с самого начала кинцо намекало об этом большим количеством полногрудых порно моделек, не обременённых чрезмерным количеством одежды. Но и на это, видимо, бюджета не хватило. В общем - одно разочарование. Пересиливая себя посмотрел одну пятую фильма, дальше просто промотал. Если вы не фанат низкопробного, бездумного трэша, то смело проходите мимо. 3 из 10

Нелепее фильма, чем этот, я в своей жизни не видела. Начинается всё с того, что заключенных девушек вывозят в лес. И первое, что бросается в глаза: все такие 'красивые', с укладкой на голове, с макияжем, у всех большая грудь и сексуальная одежда. Прямо-таки заключенные девушки всегда такие ухоженные ходят, да да. Далее одну из красоток пожирает древняя сухопутная акула. Все в панике, девушку ищут, бла-бла-бла.. Далее оставшиеся в живых заключенные сваливают, помогаете им в этом крутая опасная девица. Они едут в какой-то дом, где натыкаются на копа. Что-то случилось, и одна из девушек очень сильно сдружилась с этим старым копом, прямо-таки всю жизнь друг друга знали, отзывались друг о друге хорошо. Другая девушка влюбляется до смерти в паренька, который был с копом. В то время, пока по суше прыгали акулки, заключенная на крыльце дома рассказывает своему новоиспеченному возлюбленному о том, как же над ней издевался её бывший (правда очень вовремя?). Она плачет, далее они целуются. Команда заключенных, копа, и паренька решили 'разобраться' с акуломонстрами. И тот самый возлюбленный паренек решает пожертвовать собой ради любимой, бросаясь в пасть акуле! Девушка убивается, плачет, это же её единственная на всю жизнь любовь! Охушки, ахушки... Не вижу смысла всё расписывать, дабы не заспойлерить весь фильм, но меня поразило, как они решили 'построить плот'. Построить, Карл, плот! Они просто нашли новенькую надувную лодку! В конце концов все померли, кроме одной девушки и её дружка-копа. Коп во всем винит себя, ой божечки. И отпускает заключенную. Что уж говорить о том, что на протяжении всего фильма параллельно показывали двух детективов (мужчина и женщина), которые 'эпично' ехали расследовать убийства акуломонстров.. Это шутка режиссера? Ему было нечего больше делать? Бюджет, конечно, не очень большой, но на эти деньги можно было неплохой фильм забацать.. В общем, фильм ужасный, но я от души посмеялась. Не получилось не заспойлерить сюжет, поскольку накипело, давно хотела высказать всё, что думаю об этом фильме. 1 из 10 Вряд ли вы захотите смотреть этот фильм после прочитанного, но, если хотите посмеяться, то советую всё же глянуть

Здравствуйте, здравствуйте!!! Меня зовут Джим Уайнорски. Несомненно, Вы прекрасно знакомы с моим творчеством (а как же иначе), и сегодня я преподам Вам бесплатный урок того, как правильно снимать супер- мега- блокбастеры. Для начала необходимо выбрать главное чудовище, которое станет терроризировать, ну, например Нью-Йорк. Хотя... в этом случае нужны декорации небоскребов... О! Их отлично заменят высокие деревья! А как же быть с метро? Да ну его. Пусть будет пещера с картонными сталактитами и сталагмитами и большой лужей по-середине. Точно. Сотни автомобилей мы заменим четырьмя развалюхами, а тысячи потенциальных жертв - на десяток бедолаг. Отлично! Таким образом главным местом действия станут вонючие болота где-нибудь в Луизианне. Так, вернемся к чудовищу. Какая тварь может обитать в болотах? Конечно же крокодил! Решено! Хотя... Как-то это банально, что ли... Пусть это будет доисторический крокодил, который спал миллионы лет в душной пещере с картонными сталактитами и сталагмитами и... а!!! Так вот откуда эта лужа по-середине!!! Хотя... Уж сколько снято бездарных киношек о доисторических крокодилах... да и я сам об этом, кажется что-то снимал... О! Придумал! Главчудищем будет акула, которую за весь фильм я ни разу не покажу целиком, которая сможет передвигаться как под водой, так и под землей, и что с ней сделать в конце, я понятия не имею. Так, с этим разобрались. Теперь нужны харизматичные персонажы, этакие отважные и бесстрашные борцы с ожившим реликтом. Звоню. Лу Даймонд Филлипс? А, снимаешься в новом фильме Спилберга о летучих мышах... ладно. Сигурни Уивер? Куда-куда мне идти? Ну тогда точно беспроигрышный вариант. Майкл Мэдсен? Что? Абонент недоступен для Джима Уайнорски? Безобразие! А что это у меня так орет на заднем плане? Ох, забыл выключить порнофильм... СТОП. Да ведь эти девушки играют невероятно убедительно! Они должны быть в моем фильме. Ну и ничего, что они не первой свежести, а денег на их обнажение в бюджете не предусмотрено. Пускай изображают эротизм к каждом кадре... ну да... приблизительно так... бррр. А, ничего, научатся. Эй, эй, парни, вы кто такие? А, за пивом вышли. Ну считайте, что вышли очень удачно, поскольку главные мужские роли в моем супер- мега- блокбастере просто плачут по вам!!! Итак, расстановка сил выглядит следующим образом: шесть супермоделей... ну не супер... ну не моделей... Четыре супергероя... ну ладно, бухарика. И... Оп-па а вы кто такие? Здесь ли проводятся пробы на новых Малдера и Скалли? Ну конечно!!! Камера. МОТОР!!! Что-что вы сказали? Сюжет? Я не знаю такого... француз, что ли? (Спустя целые сутки съемок). Вот это поработали! Мне кажется, я знаю, кто в этом году покажет Джеймсу Кэмерону, сколько Оскаров должен получать настоящий фильм! Да здравствует Великая КиноМастерская имени Эдварда Дэвиса Вуда-младшего!!! УРА!!! 1 из 10