Охотники на троллей

Жили-были трое троллей На вершинах дальних гор. Жили тролли, не скучали, Хоть молчали с давних пор. Какая же это хорошая вещь, мокьюментари, снял шедевр в трехкопеечном качестве, выставил счет продюсеру в 20 миллионов норвежских крон. Прокатило, как с приснопамятной «Ведьмой из Блэр» - вешай на стенку диплом «Самый прибыльный фильм», не прокатило – намекай, что это пародия, тонкий, а местами, вполне упитанный троллинг застойных явлений голливудского кинематографа и региональной политики местечкового начальства, выставляющего неправедный счёт за электричество. Кстати, о троллях, странное дело – про упырей снимают, волколаков разводят, от полуразложившихся зомбарей уже обе ноздри заложило, а про простых восьмиметровых парней все намеками, недосказами отделываются. Хотя ни Гарри Поттеру от меланхолических товарищей с дубинками никуда не деться, ни Фродо Бэггинсу, ни владивосточному упоротому лису Лагутенко. Так как любой половозрелый товарищ, увидев странное слово на букву М и название «Охотники на троллей», без боязни ошибиться, легко напишет сценарий этой картины, то опасаться за остальные спойлеры после выдачи самого большого норвежского секрета – тролли существуют – не стоит. Скинувшись на троих, ищущие приключения на свои нордические задницы студенты, купив на распродаже по случаю третьей пятницы четвертого месяца тайваньскую камеру и надев на микрофон пушистый помпончик, поехали снимать репортаж про полупьяного от забродившей морошки медведя, задравшего где-то в окрестностях две курицы и одну собаку. И тут открылась им страшная норвежская тайна – в редких перелесках, пересеченных вдоль и поперек неплохими автобанами, живут бешеные великаны. Странно, конечно, что слоняющихся с утробным ревом гигантов встречал только местный браконьер, разъезжающий на гелендвагене с неоновым прожектором, но мир полон неожиданностей. И вот уже наши герои натерли подмышки и промежности, чтобы тролль не учуял, отходами великанской жизнедеятельности, навешали хийямуги на уши аборигену, дабы тот взял юных натуралистов с видеотехникой на борт и фильм завертелся. Каждый верующий в реальность предоставленных на хоум-видео сказочных особей, должен знать, что тролли легко учуют христианина, сколько бы тот не намазывался скандинавской природной звездочкой, поэтому лучше брать в операторы мусульманина. Если страшилищу посветить в туманные очи – тот мгновенно превращается в глыбу известняка, витамина D не хватает, такие дела. В лесу бурелом – знамо дело, не белочки шалили. У каждого уважающего себя тролля три головы, причем две боковые – это прокаченные скиллы, вроде бицепсов, самочек завлекать. Норвежские высоковольтные линии электропередач закольцованы и гоняют электроны по кругу, сторожа ничего не подозревающих мирных потомков викингов от лесной нечисти (только это тоже большой секрет). Голодный тролль любит пожевать свой хвост. Не сражайтесь с великанами на мостах, там они особо сильны. И ещё много другой информации, без которой выезд на пикничок будет самым опасным событием в жизни. Но самое главное – правительство все знает, и за вами уже выехали. Поэтому сделаем вид, что тролли – это добрые карликовые бегемотики, живущие на страницах сказок Туве Яннсон и на аватарках особо чувствительных рецензентов. Мы ведь сразу же, правда, ведь, распознали на пленке фальшь бутафорских персонажей, выполненных в стиле бесов из советского «Вия». И вообще, нечего шариться по отдаленным перелескам, расположенным недалеко от славящейся своими килотонными ядерными испытаниями Новой Земли. Впрочем, за время написания текста ни одного тролля, даже интернетовского, не пострадало.